четверг, 18 декабря 2014
Правда бывает и горькой.
Предыстория: К. решила попробовать устроиться на работу оператором в такси.
И это спровоцировало очередное обострение. Потому что нужно было контактировать с людьми.
________
Нет… вряд ли я вытяну подобную работу. Не знаю, насколько меня хватит.
Временами получается не думать об этом, но это ненадолго.
При мысли о том, что мне сидеть здесь целыми сменами и разговаривать с людьми, становится страшно не на шутку. Заметила еще, что к моим рассказам и ответам какое-то снисходительное отношение. Отчего хочется как можно быстрее отсюда убраться, ибо становится стыдно за сказанное.
А ведь смены будут долгими. И заказов будет много. Не вынесу, нет…
Конечно, пока я могу держаться, ибо деваться некуда, но нервы все слабее и слабее. О чем свидетельствуют приступы, начинающиеся теперь безо всякой причины. Интересно, насколько меня в этот раз хватит…
Уж не знаю, что именно меня так пугает… Незнакомый коллектив, или то, что приходится общаться с клиентами, пусть и по телефону. Что-то из этого. А может это просто вошедшее в привычку состояние, которое одолевало, одолевает и будет одолевать, кто знает…
Я боюсь работы, где нужно контактировать с людьми, я не выношу такую работу, не выдерживаю ее.
Приступов не было с начала года. И вот они опять появились.
Хочется сбежать отсюда. Бежать, куда глаза глядят. Спастись. Спрятаться ото всех, защитить себя. А во время спонтанных приступов, не на работе, хочется просто убежать из этого места и забиться в угол.
Они истощают. Сильно.
Еще каждый раз, когда приходится разговаривать с кем-то из коллег или с клиентом, часто путаю слова, запинаюсь, отчего ударяет ощущение, что я какая-то умственно отсталая. Вернее, даже не так. Накатывает страх того, что меня таковой посчитают. И опять хочется убежать и забиться в угол.
Еще полтора часа продержаться…
Я боюсь отвечать на звонки. Все спят. А я трясусь.
Забываю сразу, что говорить и что делать.
________
Стажировку она так и не прошла, на работу ее не взяли. Но обострение не прошло, и снова пришлось обращаться в больницу.
И это спровоцировало очередное обострение. Потому что нужно было контактировать с людьми.
________
Нет… вряд ли я вытяну подобную работу. Не знаю, насколько меня хватит.
Временами получается не думать об этом, но это ненадолго.
При мысли о том, что мне сидеть здесь целыми сменами и разговаривать с людьми, становится страшно не на шутку. Заметила еще, что к моим рассказам и ответам какое-то снисходительное отношение. Отчего хочется как можно быстрее отсюда убраться, ибо становится стыдно за сказанное.
А ведь смены будут долгими. И заказов будет много. Не вынесу, нет…
Конечно, пока я могу держаться, ибо деваться некуда, но нервы все слабее и слабее. О чем свидетельствуют приступы, начинающиеся теперь безо всякой причины. Интересно, насколько меня в этот раз хватит…
Уж не знаю, что именно меня так пугает… Незнакомый коллектив, или то, что приходится общаться с клиентами, пусть и по телефону. Что-то из этого. А может это просто вошедшее в привычку состояние, которое одолевало, одолевает и будет одолевать, кто знает…
Я боюсь работы, где нужно контактировать с людьми, я не выношу такую работу, не выдерживаю ее.
Приступов не было с начала года. И вот они опять появились.
Хочется сбежать отсюда. Бежать, куда глаза глядят. Спастись. Спрятаться ото всех, защитить себя. А во время спонтанных приступов, не на работе, хочется просто убежать из этого места и забиться в угол.
Они истощают. Сильно.
Еще каждый раз, когда приходится разговаривать с кем-то из коллег или с клиентом, часто путаю слова, запинаюсь, отчего ударяет ощущение, что я какая-то умственно отсталая. Вернее, даже не так. Накатывает страх того, что меня таковой посчитают. И опять хочется убежать и забиться в угол.
Еще полтора часа продержаться…
Я боюсь отвечать на звонки. Все спят. А я трясусь.
Забываю сразу, что говорить и что делать.
________
Стажировку она так и не прошла, на работу ее не взяли. Но обострение не прошло, и снова пришлось обращаться в больницу.
воскресенье, 14 декабря 2014
Правда бывает и горькой.
Мне плохо. Мне опять плохо. Сейчас вроде бы отпускает понемногу, но все равно...
Сегодня-таки сходила на репетицию. Все было нормально, но я слишком напряженно следила за тем, как и кто на меня посмотрит. Вроде, при этом, особо меня не накрывало, но сейчас...
Сейчас, когда я уже легла спать, меня внезапно накрыли мысли о том, что над нами смеялись, когда мы были на сцене. Из этого мой мозг сделал вывод, что, если я продолжу танцевать и буду выступать, то опять могут посмеяться. Меня затрясло. И сейчас немного есть, но полегче все же. Я выпила очень много валерианы, наверно, от этого и полегчало...
Я ОЧЕНЬ люблю танцевать. Я не могу без танцев. Но сейчас я готова чуть ли не забросить любимое занятие из-за того, что могу опять... опять опозориться. А я не хочу позориться.
НЕ ХОЧУ ПОЗОРИТЬСЯ!!!
Однако же теперь дошло до того, что при мысли о предстоящей репетиции, у меня начинают дрожать руки и ноги. Ноги больше, да. Но неважно.
А в голове чуть ли не ор на тему а-ля "Я НЕ ПОЙДУ! Я НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ ПОЗОРИТЬСЯ, НЕ НАДО!"
При этом я не хочу бросать танцы. Но по степени выраженности это один из самых сильных приступов, что у меня были.
Я не хочу позориться. Не хочу, чтобы надо мной смеялись. Не хочу. НЕ ХОЧУ!!!
Не хочу...
Мне плохо...
Спрячьте меня...
Пожалуйста...
________
После этой бессонной ночи К. госпитализировали в круглосуточный стационар по ее же просьбе. Ну а потом все свелось к тому, что пришлось переводить ее в уже более серьезное "отделение", потому как состояние на тот момент оставляло желаать лучшего.
Чем все кончилось в этот раз: пролежав 3 недели в больнице, вдали от города, К. была несказанно рада выписке. Но радость длилась недолго. Видимо, недолечившись в предыдущий раз, она, спустя всего пару недель, снова попадает в больницу, но теперь уже в отделение, расположенное в черте города. Через несколько недель оттуда К. по собственному желанию переводится на дневной стационар, откуда ее вскоре выписывают. Она снова устраивается на работу, после пускается в небольшое путешествие, во время которого исполняется одно из давних заветных ее желаний.
В общем и целом, несколько месяцев относительно стойкой ремиссии судьба К. все же подарила, чем она с успехом воспользовалась настолько, насколько смогла на этот раз.
Сегодня-таки сходила на репетицию. Все было нормально, но я слишком напряженно следила за тем, как и кто на меня посмотрит. Вроде, при этом, особо меня не накрывало, но сейчас...
Сейчас, когда я уже легла спать, меня внезапно накрыли мысли о том, что над нами смеялись, когда мы были на сцене. Из этого мой мозг сделал вывод, что, если я продолжу танцевать и буду выступать, то опять могут посмеяться. Меня затрясло. И сейчас немного есть, но полегче все же. Я выпила очень много валерианы, наверно, от этого и полегчало...
Я ОЧЕНЬ люблю танцевать. Я не могу без танцев. Но сейчас я готова чуть ли не забросить любимое занятие из-за того, что могу опять... опять опозориться. А я не хочу позориться.
НЕ ХОЧУ ПОЗОРИТЬСЯ!!!
Однако же теперь дошло до того, что при мысли о предстоящей репетиции, у меня начинают дрожать руки и ноги. Ноги больше, да. Но неважно.
А в голове чуть ли не ор на тему а-ля "Я НЕ ПОЙДУ! Я НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ ПОЗОРИТЬСЯ, НЕ НАДО!"
При этом я не хочу бросать танцы. Но по степени выраженности это один из самых сильных приступов, что у меня были.
Я не хочу позориться. Не хочу, чтобы надо мной смеялись. Не хочу. НЕ ХОЧУ!!!
Не хочу...
Мне плохо...
Спрячьте меня...
Пожалуйста...
________
После этой бессонной ночи К. госпитализировали в круглосуточный стационар по ее же просьбе. Ну а потом все свелось к тому, что пришлось переводить ее в уже более серьезное "отделение", потому как состояние на тот момент оставляло желаать лучшего.
Чем все кончилось в этот раз: пролежав 3 недели в больнице, вдали от города, К. была несказанно рада выписке. Но радость длилась недолго. Видимо, недолечившись в предыдущий раз, она, спустя всего пару недель, снова попадает в больницу, но теперь уже в отделение, расположенное в черте города. Через несколько недель оттуда К. по собственному желанию переводится на дневной стационар, откуда ее вскоре выписывают. Она снова устраивается на работу, после пускается в небольшое путешествие, во время которого исполняется одно из давних заветных ее желаний.
В общем и целом, несколько месяцев относительно стойкой ремиссии судьба К. все же подарила, чем она с успехом воспользовалась настолько, насколько смогла на этот раз.
суббота, 13 декабря 2014
Правда бывает и горькой.
Предыстория: во время одного из приступов, К. сбежала с работы. Пришлось снова обращаться за помощью. Данная госпитализация привела к переводу в более серьезное отделение. Однако же, приступы закончились. Видимо, из-за того, что там, где К. находилась тогда на лечении, было настолько плохо, что уже как-то не до приступов (со слов самой же К.)
А запись данная была сделана в формате просьбы о помощи и предназначалась для лечащего врача (чтобы, видимо, ничего не упустить)
________
Я знаю, чего я хочу.
Нынче с настроением у меня все нормально, будущее у меня большое и перспективное, я это знаю. Я не хочу умирать, я безумно люблю жизнь, даже со всеми теми проблемами, что попадаются мне на пути.
Сейчас у меня задача другая. И мне нужна помощь, потому что своими силами я не справлюсь, просто потому что я — человек-крайность. У меня нет должного терпения в борьбе с этой моей проблемой, к тому же, мои меры слишком суровы и радикальны, и могут опять вогнать меня в то состояние, которое было у меня на момент первого визита в больницу. А я этого не хочу.
Силы у меня есть, желание тоже, и оно огромно. Мне просто нужны те, кто мне в этом поможет.
А проблема моя состоит в следующем.
Я люблю себя, у меня не хромает самооценка, у меня огромный творческий потенциал, который я всячески реализую — рисую, пишу, танцую, — и мне безумно все это нравится, особенно танцы. Но есть кое-что, что мешает мне развиваться дальше.
Я могу спокойно двигаться и с превеликим наслаждением танцевать, но только если я одна. На людях меня постоянно начинает мандражить из-за того, что кому-то это может не понравиться.
И при этом я прекрасно понимаю, что понравиться абсолютно всем невозможно. Но знание этого не избавляет меня от того, что у меня глаза квадратные от одной мысли о том, что кто-то может высмеять то, что я делаю.
Но я не собираюсь сдаваться и продолжаю заниматься своим любимым делом, несмотря на квадратные глаза и трясущиеся руки. Потому что я не собираюсь бросать любимое нынче занятие только из-за того, что кто-то может посмеяться и сказать что-то плохое.
Но, при всем моем упорстве, мне от этого не легче.
Я уже все перепробовала. Я выступила на сцене, и великое везение, что на момент выступления я полностью отключилась и "отдалась танцу". Но перед выступлением меня почти сутками трясло. И, видимо, к этому мой мозг привык, потому что меня и сейчас периодически накрывает, и просто хочется убежать куда подальше.
Когда я пересматривала видео с выступления, у меня земля из-под ног ушла, когда я поняла, что звуковик, ставивший во время нашего танца картинки на экран за нами, выставил нас позорищем. Меня до сих пор от этого трясет.
Но, при всем при этом, я отлично научилась "отбивать" эти нападки. Если раньше я забивалась в угол, то теперь я могу опустить ниже плинтуса любого уровня самооценку, если хоть кто-нибудь посмеет хихикнуть.Но мне от этого ничуть не легче. Меня... меня затошнило, когда я это все писала. Причем "нападаю", "защищаю себя" я уже на автомате. Однако, даже несмотря на то, что тем, кто посмел "напасть" на меня таким образом,впоследствии будет еще хуже, моя былая реакция на эти "нападения" никуда не делась. Я просто моментально перенаправляю все это в "ответный удар".
Как я уже сказала... а, нет. Вот еще один случай.
После выступления была вечеринка. Я пошла. Там все танцевали. Мне тоже дичайше хотелось, НО: я все 5 часов просидела на диване. Вернее, меня вытаскивали пару раз танцевать, но я тут же убегала обратно. Как бы мне ни хотелось, как бы я ни была уверена в своих силах, я так и не смогла оторваться, потому что там бли люди. И если бы они начали тыкать пальцем и хихикать, это был бы финиш.
Мне вообще поначалу дико хотелось убежать, потому что опять затрясло, опять земля из-под ног ушла. Но я, ценой огромных усилий, пересилила себя и осталась. Однако потанцевать так и не вышло.
При этом меня хвалит человек, которым я сама восхищаюсь. Я знаю, что умею и могу танцевать, и танцевать хорошо, если не отлично для новичка. Но на людях...
Так вот. Моя просьба о помощи состоит теперь в следующем. Я не хочу бросать свое любимое дело только из-за того, что кто-то может надо мной посмеяться. Я хочу избавиться от этой своей реакции, я хочу стать свободным от этих цепей человеком. Ради этого освобождения я и живу. Я знаю, ЗНАЮ, что это возможно, но мне нужна помощь.
Надеюсь на понимание.
А запись данная была сделана в формате просьбы о помощи и предназначалась для лечащего врача (чтобы, видимо, ничего не упустить)
________
Я знаю, чего я хочу.
Нынче с настроением у меня все нормально, будущее у меня большое и перспективное, я это знаю. Я не хочу умирать, я безумно люблю жизнь, даже со всеми теми проблемами, что попадаются мне на пути.
Сейчас у меня задача другая. И мне нужна помощь, потому что своими силами я не справлюсь, просто потому что я — человек-крайность. У меня нет должного терпения в борьбе с этой моей проблемой, к тому же, мои меры слишком суровы и радикальны, и могут опять вогнать меня в то состояние, которое было у меня на момент первого визита в больницу. А я этого не хочу.
Силы у меня есть, желание тоже, и оно огромно. Мне просто нужны те, кто мне в этом поможет.
А проблема моя состоит в следующем.
Я люблю себя, у меня не хромает самооценка, у меня огромный творческий потенциал, который я всячески реализую — рисую, пишу, танцую, — и мне безумно все это нравится, особенно танцы. Но есть кое-что, что мешает мне развиваться дальше.
Я могу спокойно двигаться и с превеликим наслаждением танцевать, но только если я одна. На людях меня постоянно начинает мандражить из-за того, что кому-то это может не понравиться.
И при этом я прекрасно понимаю, что понравиться абсолютно всем невозможно. Но знание этого не избавляет меня от того, что у меня глаза квадратные от одной мысли о том, что кто-то может высмеять то, что я делаю.
Но я не собираюсь сдаваться и продолжаю заниматься своим любимым делом, несмотря на квадратные глаза и трясущиеся руки. Потому что я не собираюсь бросать любимое нынче занятие только из-за того, что кто-то может посмеяться и сказать что-то плохое.
Но, при всем моем упорстве, мне от этого не легче.
Я уже все перепробовала. Я выступила на сцене, и великое везение, что на момент выступления я полностью отключилась и "отдалась танцу". Но перед выступлением меня почти сутками трясло. И, видимо, к этому мой мозг привык, потому что меня и сейчас периодически накрывает, и просто хочется убежать куда подальше.
Когда я пересматривала видео с выступления, у меня земля из-под ног ушла, когда я поняла, что звуковик, ставивший во время нашего танца картинки на экран за нами, выставил нас позорищем. Меня до сих пор от этого трясет.
Но, при всем при этом, я отлично научилась "отбивать" эти нападки. Если раньше я забивалась в угол, то теперь я могу опустить ниже плинтуса любого уровня самооценку, если хоть кто-нибудь посмеет хихикнуть.Но мне от этого ничуть не легче. Меня... меня затошнило, когда я это все писала. Причем "нападаю", "защищаю себя" я уже на автомате. Однако, даже несмотря на то, что тем, кто посмел "напасть" на меня таким образом,впоследствии будет еще хуже, моя былая реакция на эти "нападения" никуда не делась. Я просто моментально перенаправляю все это в "ответный удар".
Как я уже сказала... а, нет. Вот еще один случай.
После выступления была вечеринка. Я пошла. Там все танцевали. Мне тоже дичайше хотелось, НО: я все 5 часов просидела на диване. Вернее, меня вытаскивали пару раз танцевать, но я тут же убегала обратно. Как бы мне ни хотелось, как бы я ни была уверена в своих силах, я так и не смогла оторваться, потому что там бли люди. И если бы они начали тыкать пальцем и хихикать, это был бы финиш.
Мне вообще поначалу дико хотелось убежать, потому что опять затрясло, опять земля из-под ног ушла. Но я, ценой огромных усилий, пересилила себя и осталась. Однако потанцевать так и не вышло.
При этом меня хвалит человек, которым я сама восхищаюсь. Я знаю, что умею и могу танцевать, и танцевать хорошо, если не отлично для новичка. Но на людях...
Так вот. Моя просьба о помощи состоит теперь в следующем. Я не хочу бросать свое любимое дело только из-за того, что кто-то может надо мной посмеяться. Я хочу избавиться от этой своей реакции, я хочу стать свободным от этих цепей человеком. Ради этого освобождения я и живу. Я знаю, ЗНАЮ, что это возможно, но мне нужна помощь.
Надеюсь на понимание.
Правда бывает и горькой.
А выступление все близилось. И приступы становились сильнее и чаще...
________
Глупо. Ужасно глупо.
Опять мне хочется убежать и закрыться в своей комнате. Внезапно так.
Что со мной опять не так?
Один прошел, посмеялся, второй прошел — посмеялся.
С одной стороны — что такого? А с другой... опять... что не так? В чем дело?
Сижу теперь, трясет всю, хочу домой. Как бы опять не начать путать слова... а то это выглядит ужасно глупо.
Почему они опять пялятся и хихикают?
Такое ощущение, что все это просто страшный сон. Вернее, просто хочется в это верить. Вот проснусь, и все будет нормально.
Возможно, они вовсе не на меня пялятся, а на ценники, но... дурно все равно.
Не было же этого, столько времени не было, не может быть, чтобы опять началось.
Круто, теперь меня еще и тошнит...
Скорее бы день закончился, мне нужно выспаться. А завтра опять на работу... Не знаю, правда, что я буду делать, если это состояние опять вернется.
________
Глупо. Ужасно глупо.
Опять мне хочется убежать и закрыться в своей комнате. Внезапно так.
Что со мной опять не так?
Один прошел, посмеялся, второй прошел — посмеялся.
С одной стороны — что такого? А с другой... опять... что не так? В чем дело?
Сижу теперь, трясет всю, хочу домой. Как бы опять не начать путать слова... а то это выглядит ужасно глупо.
Почему они опять пялятся и хихикают?
Такое ощущение, что все это просто страшный сон. Вернее, просто хочется в это верить. Вот проснусь, и все будет нормально.
Возможно, они вовсе не на меня пялятся, а на ценники, но... дурно все равно.
Не было же этого, столько времени не было, не может быть, чтобы опять началось.
Круто, теперь меня еще и тошнит...
Скорее бы день закончился, мне нужно выспаться. А завтра опять на работу... Не знаю, правда, что я буду делать, если это состояние опять вернется.
Правда бывает и горькой.
Предыстория: Несмотря на, казалось бы, стойкую ремиссию, К. снова столкнулась со своим недугом. Но теперь это были спонтанные бредовые приступы различного содержания. Ну и приступы паники тоже решили, что настало их время. Близилось выступление на сцене, и привело оно с собой очередной рецидив...
________
Ненавижу такие моменты...
Мне страшно. Мне внезапно стало страшно.
Я боюсь. Боюсь выступать. Боюсь, что от меня все откажутся. Моральных расправ и унижений боюсь.
Я хочу выступить, безумно хочу, это же так здорово. Но иногда, как сейчас, к примеру, внезапно и с огромной силой меня накрывает чувство сильнейшего страха, почти паники. И я понимаю, что, как бы сильно я ни хотела выступить... перед самым выступлением, за кулисами, меня все равно накроет. И в разы сильнее, чем сейчас. Но бежать уже будет некуда.
Напрягает то, что из-за этого самого страха я могу закосячить выступление. И тогда надо мной будет смеяться толпа народу. А это еще хуже, чем сам факт выступления перед залом, заполненным людьми.
Опозориться... Да. Я этого боюсь. Дико, неконтролируемо. И, что бы я там ни говорила, избавиться от этого до конца у меня так и не вышло.
Я всегда стараюсь все делать правильно, без единого изъяна. Возможно, именно из-за этой зацикленности на правильности я и косячу. Да что там "возможно"... так оно и есть.
Честно сказать, порой у меня складывается впечатление, что я не избавилась от всего этого, а научилась мастерски скрывать это от других. И от себя, в какой-то степени...
Но "скрывать" — не "избавиться", и облегчение от этого лишь видимое.
К тому же... В некоторых ситуациях меня накрывает настолько сильно, что я не могу вспомнить ничего из того, что мне говорили на этот счет. Так что... я приближаюсь к тупику.
________
Ненавижу такие моменты...
Мне страшно. Мне внезапно стало страшно.
Я боюсь. Боюсь выступать. Боюсь, что от меня все откажутся. Моральных расправ и унижений боюсь.
Я хочу выступить, безумно хочу, это же так здорово. Но иногда, как сейчас, к примеру, внезапно и с огромной силой меня накрывает чувство сильнейшего страха, почти паники. И я понимаю, что, как бы сильно я ни хотела выступить... перед самым выступлением, за кулисами, меня все равно накроет. И в разы сильнее, чем сейчас. Но бежать уже будет некуда.
Напрягает то, что из-за этого самого страха я могу закосячить выступление. И тогда надо мной будет смеяться толпа народу. А это еще хуже, чем сам факт выступления перед залом, заполненным людьми.
Опозориться... Да. Я этого боюсь. Дико, неконтролируемо. И, что бы я там ни говорила, избавиться от этого до конца у меня так и не вышло.
Я всегда стараюсь все делать правильно, без единого изъяна. Возможно, именно из-за этой зацикленности на правильности я и косячу. Да что там "возможно"... так оно и есть.
Честно сказать, порой у меня складывается впечатление, что я не избавилась от всего этого, а научилась мастерски скрывать это от других. И от себя, в какой-то степени...
Но "скрывать" — не "избавиться", и облегчение от этого лишь видимое.
К тому же... В некоторых ситуациях меня накрывает настолько сильно, что я не могу вспомнить ничего из того, что мне говорили на этот счет. Так что... я приближаюсь к тупику.
понедельник, 15 сентября 2014
Правда бывает и горькой.
Предыстория: К. действительно не видела выхода из положения и находилась на тот момент в непроглядной тьме. Но все-таки ее вытащили из этой ямы. После этой записи ее перевели в круглосуточный стационар, где дело пошло на поправку. И моя личная благодарность тем, кто ей тогда помог.
________
Осознание собственной ущербности сводит меня с ума. Хочется взять и изуродовать себя, чтобы было оправдание тому, что меня обсуждают, шарахаются и хихикают.
Держусь, держусь, держусь... А мысли эти все не уходят и не уходят. Надо идти спать. Время 6 вечера. Хаха.
Если уж так получилось... если уж такой я человек вышел, и судьба моя - дальше забиваться в угол и терпеть все это, то я не вижу никакого смысла жить дальше.
Спасибо, надоело.
Меня в прямом смысле этого слова воротит от своего отражения. Ненавижу свою внешность, свой голос, характер, рисунки, ибо все это вызывает смех. Плюс еще мое имя - фу.
Такой вот из меня ущербный человек вышел к ** годам. Надеялась дожить до ** и посмотреть на себя в этом возрасте, но если я останусь таким человеком, я не дотяну. Либо в свои ** я буду таким же забитым придурком, над которым можно сколько угодно измываться. Я этого не хочу. Совсем. Лучше уж не доживать до этого возраста.
Пойду спать. Надоело. Время 18:32. Хах...
________
Так закончился один из периодов обострения. После выписки К. пережила много счастливых моментов, исполнила давнюю мечту, научилась общаться с людьми и устроилась на работу.
________
Осознание собственной ущербности сводит меня с ума. Хочется взять и изуродовать себя, чтобы было оправдание тому, что меня обсуждают, шарахаются и хихикают.
Держусь, держусь, держусь... А мысли эти все не уходят и не уходят. Надо идти спать. Время 6 вечера. Хаха.
Если уж так получилось... если уж такой я человек вышел, и судьба моя - дальше забиваться в угол и терпеть все это, то я не вижу никакого смысла жить дальше.
Спасибо, надоело.
Меня в прямом смысле этого слова воротит от своего отражения. Ненавижу свою внешность, свой голос, характер, рисунки, ибо все это вызывает смех. Плюс еще мое имя - фу.
Такой вот из меня ущербный человек вышел к ** годам. Надеялась дожить до ** и посмотреть на себя в этом возрасте, но если я останусь таким человеком, я не дотяну. Либо в свои ** я буду таким же забитым придурком, над которым можно сколько угодно измываться. Я этого не хочу. Совсем. Лучше уж не доживать до этого возраста.
Пойду спать. Надоело. Время 18:32. Хах...
________
Так закончился один из периодов обострения. После выписки К. пережила много счастливых моментов, исполнила давнюю мечту, научилась общаться с людьми и устроилась на работу.
Правда бывает и горькой.
Предыстория: человек занимается танцами. Но в силу своей болячки она не могла тогда полностью раскрепоститься, т.к. постоянно казалось, что над ней смеются. Отсюда также вытекали проблемы во время взаимодействия с людьми, даже если нужно просто спросить время или уточнить, как добраться до определенного места. Выступления на сцене же виделись К. как катастрофа глобального масштаба и даже мысли о нем вызывали откровенный ужас.
________
Забавно. Даже перед тем, как спросить у незнакомого человека время или что-либо еще, нужно собраться с силами... Что уж тут говорить об общении с новым коллективом и выступлением на сцене.
Репетиция... Репетиция...
Говорят мне: "Подпрыгни". Ступор. Смеяться же будут.
Говорят: "Сделай волну". Ступор. Не получится, и опять будут смеяться.
Теперь открыла для себя, что выступить на сцене и спросить у случайного прохожего время для моего мозга - "одно и то же", и меня одинаково "парализует" при мысли о том, что я выступаю или спрашиваю что-то у прохожего. Забавно.
Исходя из всего этого на миг опять посетила мысль о том, что лучше умереть, ибо все это уже не исправить. Когда посещают такие мысли, я теперь стараюсь перебить их сном. Сейчас 7 вечера, и я скоро лягу спать. Надеюсь, просплю большую часть завтрашнего дня, чтобы подобные мысли и это напряжение не успели меня посетить до пятницы.
________
Забавно. Даже перед тем, как спросить у незнакомого человека время или что-либо еще, нужно собраться с силами... Что уж тут говорить об общении с новым коллективом и выступлением на сцене.
Репетиция... Репетиция...
Говорят мне: "Подпрыгни". Ступор. Смеяться же будут.
Говорят: "Сделай волну". Ступор. Не получится, и опять будут смеяться.
Теперь открыла для себя, что выступить на сцене и спросить у случайного прохожего время для моего мозга - "одно и то же", и меня одинаково "парализует" при мысли о том, что я выступаю или спрашиваю что-то у прохожего. Забавно.
Исходя из всего этого на миг опять посетила мысль о том, что лучше умереть, ибо все это уже не исправить. Когда посещают такие мысли, я теперь стараюсь перебить их сном. Сейчас 7 вечера, и я скоро лягу спать. Надеюсь, просплю большую часть завтрашнего дня, чтобы подобные мысли и это напряжение не успели меня посетить до пятницы.
Правда бывает и горькой.
Предыстория: человек это творческий. И рисует, и пишет, на мой взгляд, очень и очень даже хорошо. Однако на критику вследствие ее расстройства реакция очень острая. Неоднократно случалось так, что резкое замечание могло надолго отбить желание продолжать заниматься творчеством, лишь бы не сталкиваться с подобным. Но все мы знаем, что критика есть везде. Данная запись о том, что такое критика глазами больного пограничным расстройством в стадии обострения.
________
У меня была дикая истерика. Из-за того, что я так и не научилась рисовать и мои рисунки нравятся максимум 20-30 людям, да и то это маленькие дети, которые сами рисовать не умеют. "Великие" же Художники, чьи работы нравятся многим тысячам, не упускают случая напомнить мне, что я рисую как их левая нога.
Когда я прошу указать на ошибки (в тайной надежде, что я научилась нормально воспринимать критику), эти "Великие" набрасываются на меня как на 12-летнего ребенка, тыча носом в то, что анатомии в рисунке НОЛЬ, персонаж какой-то артритный, суставы у него кривые и т.д., либо коротко и ясно пишут "ну я даже не знаю, с чего начать..." в плане ошибок. Выставляю я периодически свои работы, надеясь, что такая реакция на критику у меня прошла. Но сейчас все свелось к тому, что желание рисовать отбило напрочь. Я новичок, я всегда косячу, рисую всего-то 9 лет, такой маленький ребенок-новичок, который ничего не умеет.
Говорят многие "Главное, чтобы Тебе нравилось". А КАК я могу рисовать, если постоянно все тычут пальцем в то, что это "какое-то перекошенное артритное создание"?
Мне сейчас противно смотреть на свои рисунки, да. Противно рисовать. Даже этим не могу никому понравиться. Внешностью убогая вышла, характер паршивый, тормознутый и замкнутый, теперь еще выясняется, что и рисую я отвратно. Я рисовала и хотела, чтобы рисунки нравились людям, но "таланта" как не было, так и нет. И не будет.
РОДИЛСЯ УБОГИМ - ТЕРПИ, РОДНОЙ.
И плевать, что мне противно в зеркало смотреться.
________
У меня была дикая истерика. Из-за того, что я так и не научилась рисовать и мои рисунки нравятся максимум 20-30 людям, да и то это маленькие дети, которые сами рисовать не умеют. "Великие" же Художники, чьи работы нравятся многим тысячам, не упускают случая напомнить мне, что я рисую как их левая нога.
Когда я прошу указать на ошибки (в тайной надежде, что я научилась нормально воспринимать критику), эти "Великие" набрасываются на меня как на 12-летнего ребенка, тыча носом в то, что анатомии в рисунке НОЛЬ, персонаж какой-то артритный, суставы у него кривые и т.д., либо коротко и ясно пишут "ну я даже не знаю, с чего начать..." в плане ошибок. Выставляю я периодически свои работы, надеясь, что такая реакция на критику у меня прошла. Но сейчас все свелось к тому, что желание рисовать отбило напрочь. Я новичок, я всегда косячу, рисую всего-то 9 лет, такой маленький ребенок-новичок, который ничего не умеет.
Говорят многие "Главное, чтобы Тебе нравилось". А КАК я могу рисовать, если постоянно все тычут пальцем в то, что это "какое-то перекошенное артритное создание"?
Мне сейчас противно смотреть на свои рисунки, да. Противно рисовать. Даже этим не могу никому понравиться. Внешностью убогая вышла, характер паршивый, тормознутый и замкнутый, теперь еще выясняется, что и рисую я отвратно. Я рисовала и хотела, чтобы рисунки нравились людям, но "таланта" как не было, так и нет. И не будет.
РОДИЛСЯ УБОГИМ - ТЕРПИ, РОДНОЙ.
И плевать, что мне противно в зеркало смотреться.
Правда бывает и горькой.
Предыстория: после того, как тяжесть состояния свелась к тому, что К. (буду обозначать ее так) не смогла без сопровождения выходить из дома, не могла ходить на занятия и контактировать с людьми, она решила обратиться за помощью. Записи велись для отслеживания своих мыслей и состояния, чтобы знать, с чем впоследствии работать.
________
Меня тут посетила мысль одна...
Какой мне сейчас смысл жить дальше, если я:
- закосячила учебу в 11 кл.
- закосячила дальнейшую учебу из-за отношений в классе в 2-х школах и колледже
- эта замкнутость и отвращение к своей внешности уже прочно въелись
- я не способна отвечать, если кто-то на меня наехал, потому что это выглядит по-идиотски
- я паршиво двигаюсь, разговариваю (в том плане, что голос у меня противный), да и внешность такая отталкивающая, что одна и та же ситуация повторяется всю жизнь каждый год.
***
Я прихожу в новое учебное заведение. Опять ни с кем не разговариваю, ибо не получается, потому что смотрят на меня как на идиота, когда я к кому-нибудь подхожу и пытаюсь поговорить или познакомиться. Вскоре все понимают, что я - такой человек, с которым можно делать что угодно, опускать, опускать, опускать... Весело же.
И потом работа. Мне с такими качествами только уборщицей и идти, и опять терпеть все это.
А работа, о которой я мечтаю, так и останется мечтой. Потому что там надо общаться с людьми, а когда я общаюсь, на меня смотрят как на идиота.
И менять ведь это уже поздно. А терпеть надоело.
Какой, интересно, смысл жить человеку настолько тормознутому, что слова и движения его вызывают смех и отношение как к местному придурку, которого можно унижать сколько душе угодно?
Как я была всю жизнь идиотом, неспособным высказать свое мнение и ответить на все эти смешки, так такой и останусь. ИБО ТАКОЙ УЖ Я ЧЕЛОВЕК.
УБОГИМ РОДИЛСЯ - ТЕРПИ, РОДНОЙ.
________
Меня тут посетила мысль одна...
Какой мне сейчас смысл жить дальше, если я:
- закосячила учебу в 11 кл.
- закосячила дальнейшую учебу из-за отношений в классе в 2-х школах и колледже
- эта замкнутость и отвращение к своей внешности уже прочно въелись
- я не способна отвечать, если кто-то на меня наехал, потому что это выглядит по-идиотски
- я паршиво двигаюсь, разговариваю (в том плане, что голос у меня противный), да и внешность такая отталкивающая, что одна и та же ситуация повторяется всю жизнь каждый год.
***
Я прихожу в новое учебное заведение. Опять ни с кем не разговариваю, ибо не получается, потому что смотрят на меня как на идиота, когда я к кому-нибудь подхожу и пытаюсь поговорить или познакомиться. Вскоре все понимают, что я - такой человек, с которым можно делать что угодно, опускать, опускать, опускать... Весело же.
И потом работа. Мне с такими качествами только уборщицей и идти, и опять терпеть все это.
А работа, о которой я мечтаю, так и останется мечтой. Потому что там надо общаться с людьми, а когда я общаюсь, на меня смотрят как на идиота.
И менять ведь это уже поздно. А терпеть надоело.
Какой, интересно, смысл жить человеку настолько тормознутому, что слова и движения его вызывают смех и отношение как к местному придурку, которого можно унижать сколько душе угодно?
Как я была всю жизнь идиотом, неспособным высказать свое мнение и ответить на все эти смешки, так такой и останусь. ИБО ТАКОЙ УЖ Я ЧЕЛОВЕК.
УБОГИМ РОДИЛСЯ - ТЕРПИ, РОДНОЙ.
Правда бывает и горькой.
Собственно, о чем тут пойдет речь.
Я, как и многие мои друзья и напарники, все чаще замечаем, что стало "модно" считать себя якобы психически нездоровым человеком. Мол, я шизофреник и горжусь этим. Или у меня депрессия, социофобия и весь прочий букет. И при этом все эти псевдобольные не упускают ни одной возможности заявить об этом и похвастаться тем, что они"тупые идиоты" "не такие как все". Вместе с этим создается целая куча групп и пабликов с названиями а-ля "социофоб", при этом посты в этих пабликах имеют явное отличие от мыслей по-настоящему "больных". Просто нытье вечно недовольных жизнью страдальцев, которые даже не удосужились узнать, что такое социофобия и в чем она проявляется. Но речь даже не об этом, я не собираюсь их обвинять. И мои извинения, если это кого-то задело.
Теперь к тому, о чем тут будет идти речь. На протяжении нескольких лет я знаком с одной личностью, страдающей одним из пограничных расстройств. И я ни разу не слышал от нее радостных возгласов а-ля "я психически нездоровый человек, ура!". Те, кому на собственной шкуре приходится испытывать все это, едва ли будут так хвалиться. Они бы рады жить нормальной жизнью, но увы, не им решать.
С позволения этой особы я хочу открыть глаза на то, что же из себя представляет мир больного хроническим пограничным расстройством. И это даже будет не нытье. Все записи, что будут публиковаться, в моменты приступов кажутся неопровержимой правдой. Естественно, публикуется все это с разрешения и с условием сохранения анонимности. Если кто узнает этого человека в записях, попрошу сохранить это при себе, ибо холиваров и нападок в эту сторону я не допущу.
Всем спасибо. Добро пожаловать в мир глазами больного.
Я, как и многие мои друзья и напарники, все чаще замечаем, что стало "модно" считать себя якобы психически нездоровым человеком. Мол, я шизофреник и горжусь этим. Или у меня депрессия, социофобия и весь прочий букет. И при этом все эти псевдобольные не упускают ни одной возможности заявить об этом и похвастаться тем, что они
Теперь к тому, о чем тут будет идти речь. На протяжении нескольких лет я знаком с одной личностью, страдающей одним из пограничных расстройств. И я ни разу не слышал от нее радостных возгласов а-ля "я психически нездоровый человек, ура!". Те, кому на собственной шкуре приходится испытывать все это, едва ли будут так хвалиться. Они бы рады жить нормальной жизнью, но увы, не им решать.
С позволения этой особы я хочу открыть глаза на то, что же из себя представляет мир больного хроническим пограничным расстройством. И это даже будет не нытье. Все записи, что будут публиковаться, в моменты приступов кажутся неопровержимой правдой. Естественно, публикуется все это с разрешения и с условием сохранения анонимности. Если кто узнает этого человека в записях, попрошу сохранить это при себе, ибо холиваров и нападок в эту сторону я не допущу.
Всем спасибо. Добро пожаловать в мир глазами больного.